viviamo in un mondo che non ci capisce, che non mi capisce, sono costretta a stare in un posto che mi fa schifo, ed io faccio schifo a questo posto, odio le persone che mi stanno intorno perché il novanta percento di loro mi fanno stare male.
ci chiamano ritardati, autolesionisti, depressi, bambini in preda alle emozioni, ci pensano diversi e stupidi.
Ma porca madonna, se le persone diverse siete voi e non io? se siete voi quelli troppo falsi? Quelli che sono così bravi a fingere e a fregarsene della gente? Se un amico vi abbandona ci passate sopra senza nemmeno pensarci, BENE ! sarei io quella stupida? Sarei io la bambina?
Riflettete su quello che fate e su quello che dite, potrò avere anche troppi problemi che non mi consentono di vivere bene, ma voi nella vostra falsità ci affogherete pian piano, ed io tra le mie lacrime e i miei dolori sarò lì a guardarvi e a vedervi affondare, lì sarò felice, si lo sarò, anche se sembra una cosa cattiva, lì starò bene !
non merito più di stare su questa terra, è difficile trovare persone che mi capiscono con cui riesco ad aprirmi, c'è una ragazza molto importante si chiama Martina, lei è proprio come me, ha sofferto quasi per le stesse cose, con lei riesco a parlare senza farmi problemi, le voglio molto bene, e boh mi fa stare bene parlare con lei.
A volte mi chiedo cosa succederebbe se io non ci fossi più e le conseguenze sono sempre uguali, molti problemi risolti, qualcuno starebbe male, ma per poco, forse i miei genitori starebbero malissimo, ma almeno non avrebbero più un peso da guardare, il mio ragazzo potrà piangere stare male per un po', ma poi passa tutto, io non sono tanto importante per nessuno.
Forse se mi togliessi dalle palle la darei vinta a chi mi vuole male, ma non me ne importa, il dolore che ho dentro fanno più male di tutto, darei qualsiasi cosa per dormire la notte senza fare incubi e senza pensare al brutto che c'è in me.
Mi faccio schifo da sola a volte, in questo ultimo periodo sto rigettando tutte le persone, se qualcuno sta diventando mio amico, il mio corpo tende a trovare sempre i lati negativi e mi fa vedere tutti sotto una cattiva luce.

La giornata é iniziata male e si concluse ancora peggio, mi sento sola, mi sento messa al secondo posto, voglio togliermi da mezzo, ci sto pensando seriamente e questo mi fa paura, non so più controllare me stessa.
Non so che essere sono, se sono degna di essere ancora viva, perché cazzo sono nata? Sono brutta, ho un carattere di merda e sono la persona meno affidabile del mondo...
Nemmeno con il mio ragazzo riesco a essere me stessa, perché devo sempre fingere di sorridere? Lo giuro mi sento persa, non so in cosa impiegare la mia vita, il 99% del tempo lo passo a sognare un destino migliore a sognare che tutti mi vogliono, a sognare la vita che vorrei io ma che non avrò mai.
Stamattina sono andata in un convento è stata una cosa bruttissima, quando mi sono affacciata da una balconata mi sono sentita attratta da quello che c'era sotto, era come se quel salto nel vuoto mi chiamasse, come se una calamita mi voleva portare con se, mi sono chiesta se non era la cosa più guida da fare..Ci sono periodi brutti, freddi, senza ambizioni...e la natura riesce a rappresentarli, riesce a far vedere all'uomo gli stato d'animo che prova attraverso semplici rappresentazioni.
È stata la natura a chiamarmi a se, perché non mi sono buttata? Perché?
Stasera Antonio é venuto da me e alle nove e mezza è andato dai suoi amici, dopo che sapeva che io volevo compagnia perché stavo male, e da questo si capisce che considerazione ha di me.
Non ho amici e non posso contare sul mio ragazzo, sto vivendo di pagine di un libro, e quando finirà? Morirò anche io oltre al personaggio principale? Vorrei solo una svolta anche se non per tutto, ma mi serve un aiuto, ma nessuno c'è per me...
Mi piace sognare e poter immaginare la mia vita secondo i miei standard...stanotte come tutte le altre non dormirò per pensare alla mia vita per come dovrebbe essere..

Edited by cleopatra - 23/3/2014, 23:07

Oggi, oggi sono stata di merda, sono andata a casa del mio ragazzo ma senza voglia, ho fatto schifo a me stessa, lui voleva fare l'amore, ma io non avevo voglia e glie l'ho detto quattro volte, alla fine gli ho dato quello che voleva, ma non ho goduto per niente perché il mio pensiero era rivolto a tutt'altro, non so bene a cosa, avevo la festa tra le nuvole e la voglia di fare qualche stronzata, a metà pomeriggio è venuto Antonio "il piccolino" e con lui mi sono divertita molto, il mio ragazzo si è incazzato un po perché secondo lui siamo stati troppo attaccati, ma non avevo brutte intenzioni e poi non con uno sei suoi migliori amici, cugino della mia peggior nemica (Milena).
Così mi sono calmata un po, ma non sono tranquilla sto fingendo di sorridere, sto fingendo tutto, sto fingendo anche di vivere, sto mentendo a me stessa,sto da schifo, perché sono così con me stessa, perché mi faccio così male, perché faccio autolesionismo mentale? Perché?
Lo ripeto, mi faccio schifo.
La mia vita fa male a me stessa, sto rovinando il mio destino, non ho più parole per descrivere quello che sto facendo a me stessa,che brutta cosa, veramente non riesco più ad andare avanti.
Cosa cazzo siamo noi? Esseri minuscoli impazziti senza senno...
Mi fa schifo il mondo, mi fa schifo tutto. Io sono solo un piccolo essere che sbaglia nel suo piccolo e rovina quel pezzo di mondo che le è stato concesso...ecco cosa sono, ecco la spiegazione del mio essere inutile .

Edited by cleopatra - 19/3/2014, 22:27

La vita mi fa schifo, anzi mai niente di bello e qualcuno che è disposto a capirmi, mi sento sola veramente troppo sola.. Mi chiedo se un giorno ci sarà la luce anche per me, ci sono tante ragazze nella mia stessa condizione,tante ragazze con le braccia piene di sangue, con le lamette sporche, con i cerotti che non bastano mai, non voglio diventare così, ha paura del futuro, paura di crescere ancora, ha paura di iniziare a tagliarmi, di non riuscire più a controllare la mia mente, di prendere qualche brutta iniziativa, senza avere il controllo di me, questa è la mia più grande paura, ci manca solo la goccia che fa traboccare il vaso, poi anche per me la vita cambierà del tutto,manderò tutti a quel paese, non mi fregherà più del mio ragazzo,della mia famiglia, non mi importerà più di me, la farò finita, così La vita sarà migliore per tutti.
La mia più grande paura è proprio questa, quella di non controllarmi più, vorrei tanto che ci fosse qualcuno qui con me, ma sono sola, mi sento solo in un mare di persone..
Oggi niente è andato male, ma io sto male dentro e cerco di non farle capire a nessuno.. Ho bisogno di essere aiutata,adesso...
Arcangelo mi ha chiamato, voleva che andassi a casa sua,per fare amore, io non ho voluto, non voglio dare così il mio corpo.
Mi manca Simone, mi manca la mia età, mi manca tutto, mi manca lamicizia che non posso più avere, sono sempre strana , sto sempre male, tratto male tutti, e mi dispiace che sia così, io non sono così, io sono diversa, io non voglio il male di nessuno, e invece provoco dolore a tutto, sto male io e me la prendo con gli altri ...
Ho bisogno di aiuto, la sto chiedendo da tempo, ma nessuno, nessuno mi risponde, vorrei qualcuno con cui parlare ma non torco nessuno all'altezza di questa cosa, se ho amici l'unica cosa che vogliono da me è chiavare, quello è il loro scopo e poi mi abbandonano come se non mi conoscessero, è già successo e non voglio che succeda di nuovo.

Edited by cleopatra - 18/3/2014, 21:45

Oggi non è stata una bella giornata come non lo è stata sabato..
Mia sorella stamattina solo per voler vedere i cartoni alla televisione a pranzo ha iniziato a fare la pazza, ha iniziato a urlare come un'indemoniata, aveva la faccia tutta rossa e mi ha lanciato un coltello sul braccio oltre ad avermi riempito di calci...
Ad un certo punto non ce l'ho fatta più e sono uscita fuori casa, mi sono seduta sulle scale, sono stata lì per ore senza aver mangiato...
Mia mamma era andata in ospedale a fare una radiografia al seno ed è uscito che c'è ancora una metastasi, sono stata malissimo, quando me l'ha detto non volevo crederci mi è caduto il mondo addosso..
In settimana deve andare a fare una biopsia, ho paura molta paura..
Ieri ho comprato la gonna per il mio compleanno, è molto bella arriva terra è di colore nero, trasparente e porta la sottogonna che arriva fino a sotto il sedere. Adesso mi manca solo la maglia da abbinare, ma c'è tempo.
Sabato sera ho rivisto Maria Teresa ma ho fatto finta di non conoscerla, fino a ieri sera sono stata malissimo, voglio parlarle voglio sapere come sta, voglio scoprire se io per lei sono quello che lei e per me, anche se Antonio non è d'accordo, io le parlerò anche solo per chiarire tutto quello che è successo, niente potrà tornare come prima, ma almeno avrà la coscienza pulita.
Nel frattempo Angelo ci ha provato con me, cerca di toccarmi sempre le parti intime, cerca di baciarmi sempre sulla bocca, sabato sera non lo salutai e da quella sera non mi ha più contattata, quindi sono contenta di non avergliela data, perché se vuole
solo fare sesso ci sono tante altre ragazze, forse dura molto di più del mio ragazzo, e ce l'ha anche più lungo, ma io non voglio solo essere usata per una scopata, ci sono giorni in cui una voglia matta di fare l'amore, con chiunque anche con il primo sconosciuto in mezzo alla strada, ma so di pensarla in questo modo perché sono molto eccitata, infatti sono soggetto che si eccita molto facilmente, la mia unica pecca è questa, appena mi sfiorano le parti intime, vado in tilt e voglio che mi facciano ditalino, in fatti molte volte al giorno sono io a dover toccare, e in quei momenti,con chiunque stia parlando Apro l'argomento sesso...
Vabbè pensiamo positivo mercoledì è la festa del papà❤️

ieri la serata si è conclusa malissimo, in pratica sono andata a casa del mio ragazzo a vedere la partita, e per le ventidue e trenta dovevo tornare, ma visto che la partita non era finita, non mi voleva accompagnare, mia madre mi ha chiamato furiosa e mi è venuta a prendere lì.
appena siamo arrivate a casa, lei è diventata ''paonazza'' per tutti i colori che le si sono visti in viso. ha iniziato ad urlare per dieci minuti di ritardo, e beh in quel momento mi sono sentita malissimo, perchè sapevo che se il mio ragazzo mi avesse accompagnato prima tutto quel caos non sarebbe successo, mentre lui ha messo al primo posto la partita, e io mi sono rotta il cazzo.
in questi giorni mi sta venendo la voglia di lasciarlo e i miei amici non fanno altro che farla crescere..( domani vado a casa di Arcangelo e non me ne frega di quello che succede, ho quattordici anni e mi devo divertire.)
non so come descrivere la mia vita in questo periodo, non è ne cupa al cento per cento, ne limpida, ci sono giorni di merda e altri a metà, ma mai giorni di cui posso ricordarmi senza essermi arrabbiata per niente, senza essermi fatta il sangue amaro per qualcosa.
da premettere che lui stasera va al concerto di Enzo Avitabile con i suoi amici, tra cui la ragazza che odio di più al mondo, ma non voglio farglielo pesare perchè devo essere superiore, anche se starò male io lui non lo deve sapere, tanto ho Angelo e Arcangelo con cui sfogarmi e sto bene così.
prima sono andata dalla signora dove faccio ripetizioni di italiano, e abbiamo studiato pascoli, beh mi sono un po' ritrovata nel suo modo di pensare, dal tronde lui da piccolo aveva subito molte disgrazie, e per questo la sua vita era cupa, un po' come la mia.
mi sento lasciata sola e messa da parte, sono depressa, si lo ammetto, sono depressa e non so come sfogare la mia repressione, come farla uscire dalla mia mente, come far capire a me stessa che io valgo e che nessuno mi può dire una cosa diversa, ma la mia mente non lo percepisce, io per me stessa sono solo una stronza mongoloide bimba, che non ha voce in capitolo su niente e che viene trattata una merda da tutti.
ieri Angelo mi disse che stavo vivendo una vita da ventenne e che era sbagliato perchè questa non è la vita che voglio, ma che avevo paura di cambiare, e aveva pienamente ragione, io non sono in grado di prendere una decisione senza avere rimorsi.

ieri sono stata benissimo, sono andata a girare il video di giungla con Clemente e Rocco, stavo svenendo, li ho rivisti, hanno cantato (anche se in play-back) avanti a me, e cosa di cui sono più fiera ci sono anche io nel video! andrò su MTV !
oggi è la festa delle donne, e io sono una donna, anche se di giovane età.
non ho ricevuto niente e di questo sono un po' delusa.. mi aspettavo almeno una mimosa dal mio ragazzo, ma niente..beh, ci sono rimasta un po' male.
stasera scendo con lui, ma andiamo a Marigliano, con i miei amici, so che è sbagliato ma mi è venuta voglia di baciare Angelo...ma so che stasera non posso... ho anche una voglia matta di farlo, ma non col mio ragazzo, perchè vorrei trasghedire, vorrei provare emozioni forti, tempi più lungi, ed eccitazione maggiore, forse tradire qualche volta porta a stringere di più i rapporti con il proprio ragazzo, no? poi ho 14 anni voglio divertirmi, voglio poter dire la mia sui ragazzi della comitiva, vorrei poter baciarmi chi voglio, poter godere come fanno tutte le ragazze della mia età, voglio poter prendere i ragazzi, usarli per una botta e poi cacciarli, ma so che non posso, e forse sarebbe anche un comportamento molto sbagliato.
beh queste sono le mie riflessioni di oggi, in conclusione viva le donne !

oggi è stata una giornata niente male.. la mattinata è iniziata bene, anche a scuola è andata abbastanza bene, non posso lamentarmi, poi da ieri sto parlando molto di più con Arcangelo e Angelo, solo che ho scoperto che tutti e due vorrebbero ''consumare'' con me, soprattutto Angelo.
ma questo non mi da fastidio più di tanto, oltre che mi alza l'autostima , so di sapermi controllare e solo se voglio cado nel ''peccato'', poi vorrei che con Arcangelo ci fosse una forte amicizia, ha un bel carattere ed io ho bisogno di qualcuno che mi sostiene e mi fa fare le stronzate, ma con il mio ragazzo, non è tanto cosa, per questo ho bisogno di un buon amico.
su questo sono un po' sognatrice, mi piacerebbe essere una di quelle belle ragazze che cammina per strada sempre vestita alla moda prevalentemente di nero, con la sigaretta in mano, avere un amico di quelli con cui ''vivere'', con cui condividere tutto, nel bene e nel male, proprio come accade nei film, vorrei essere coccolata ed essere messa al primo posto senza essere oppressa.
chiedo troppo e questo lo so, me ne rendo conto, ma io ci spererò fino alla morte, non posso essere sfortunata per sempre, la vita prima o poi mi dovrà sorridere, spero di poter dire un giorno: "i tempi brutti sono passati, adesso ambisco al futuro con il sorriso sulle labbra e con tante persone che mi fanno stare bene".
questo è il sogno che faccio tutte le notti, e il massimo che mi aspetto dalla vita...spero di essere accontentata, almeno su questo.
comunque il mal di stomaco è quasi passato del tutto e ne sono molto contenta, ma adesso sta arrivando il dolore alle ovaie, ma ci sono abituata quindi almeno su questo la vita mi sorride

oggi è stata una giornata piena di emozioni di tutti i tipi.
ho passato la giornata a casa del mio ragazzo, la mattinata è stata bellissima, anche il pranzo, ringraziando Dio sono stata bene con lo stomaco.
appena abbiamo finito di mangiare però il mio ragazzo ha ricevuto una telefonata, in pratica alle quindici e trenta doveva andare da un suo amico per andare a prendere un regalo al menager di cleme, dopo di che alle nove di stasera sarebbero dovuti andare a una festa in maschera per incontrare appunto il menager.
io a quel punto mi sono incazzata tantissimo perchè lui di cleme non sa niente, se non fosse stato per me, lui non l'avrebbe mai sentito, le persone a convenienza mi fanno schifo. soprattutto su cleme io me la prendo perchè lui per me è stato tutto, mi ha aiutato tanto, anche se indirettamente, per questo io divento una belva.
poi mentre eravamo nel letto gli ho detto che sono molto confusa e che da qualche giorno non sono più sicura del nostro rapporto,perchè per me qualcosa è cambiato, lui voleva che giurassi che non lo lascerò mai, ma io non me la sono sentita e lui dopo di questo ha detto che ha ancora più paura di perdermi, ma io su una cosa sono fiera di me, ho parlato in faccia quindi non ho rimpianti, sono stata seria e sincera, almeno sto bene con me stessa e so di aver detto la verità a lui, anche se a volte la verità fa mele, molto male.